Che caldo ragazzi

Vorrei esordire oggi invitando il nostro nuovo cazzaro a dare segni di presenza all’interno del nostro blog, e voglio farlo dicendogli:”Se ci sei batti un rutto,e se in questo periodo sei proprio impegnatissimo anche una scorreggina inodore va bene”.

Per il resto che vi posso dire? Il mondo è strano, anzi è capovolto (e c’è il rischio che gli vada la lava alla testa). Anche il tempo atmosferico è molto strano; pensate che persino Giugliacci qualche volta azzecca la previsione. Se il tempo continua così babbo natale quest’anno non viene con le renne ma con una barca come quella di D’Alema, due grandi occhialini da sole e senza quella sua enorme barba bianca (provateci voi a tenerla a 40 gradi!).

Poi c’è l’effetto serra, collegato anche al disboscamento massiccio dell’Amazzonia(quindi anche all’effetto motoserra), sulla cui negatività però non sono troppo d’accordo.

Si teme infatti che la concentrazione di anidride carbonica nell’atmosfera provochi un notevole aumento della temperatura terrestre. Ma che cazzo cene frega? Andiamo tutto l’anno al mare.

Avete mai visto una serra in un orto? Consente agli ortaggi di crescere di più e prima, quindi immagino che tra 50 anni i bambini di tre anni saranno alti due metri e questo non mi sembra tanto negativo (anche se dovranno alzare tutti i canestri dei campi di basket del mondo).

Se proprio vogliamo risolvere questo problema di concentrazione di anidride, che ci vuole a risolverlo? Basta farla distrarre così si concentra di meno ed un modo per farlo sarebbe darle l’indirizzo del nostro blog.

Le favole hanno fatto il loro corso (nel blog)

Si le favole, esseri innocenti ed apparentemente innocue, hanno fatto il loro corso. Poi hanno costruito intorno qualche casetta, poi negozi, farmacie, macellerie, fruttivendoli per poi passare ai centri commerciali, ai ponti sullo stretto e ai grattacieli (che poi perché ai cieli gli dovrebbe prudere? E soprattutto cosa gli dovrebbe prudere?) Si sono insidiate nella mente di noi cazzari per poi spuntare fuori dalla bocca del lupo nelle sembianze di cappuccetto rosso o emergere lentamente da uno stivale con il dolce sembiante di un gremlins. Ma ecco che non appena il nostro discorso inizia a fare acqua (e per questo siamo tutti delle vere sorgenti dalle quali si potrebbe attingere per innaffiare l'Africa con un tubo della portata di un Italia al secondo), il simpatico, coccoloso, dolce gremlin si trasforma in un mostro incontrollabile e sbavante con manie distruttive il quale però, non mina l'integrità della città di cui sopra, ma il senso logico del post, mordendo e affondando le sue unghiacce tra i teneri legamenti delle frasi che diventano inesorabilmente sconnesse e prive di comune senso logico. Acquistano così ognuna una propria vita, quasi impercettibile persino per chi la scrive, figuriamoci per chi la legge!

Diciamola tutta

Cari teleblogatori, com’erano belle le favole che ci raccontavano da bambini, vero? Però sono sempre uguali. E allora che gusto c’è? Ci sono troppe cose insensate. Pubblico la seguente favola trasversale, la cui veridicità è testimoniata da autorevoli fonti.

“C’era una volta un gatto che invece di farsi gli affari suoi a scacciare qualche topo rompipalle, divenne ricco(a culo) e, cosa ancor più grave, prese l’abitudine di passare il tempo a passeggiare per giorni interi con due grandi stivaloni mentre quella povera crista di Cenerentola per passare una serata in discoteca (credo nei pressi di Rimini) dovette tornare a piedi a casa perchè il padre non poteva andarla a prendere in quanto era impegnato a fare la gelatina con il nonno dei tre porcellini ( e c’era anche quel giorno sciopero dei treni). Cenerentola, che era fuoco sotto cenere (ci credo, con tutta quella che ha pulito!), quella sera decise di farsi accompagnare da Biancaneve. Questa, stanca delle misure minuscole dei suoi nani e decisa perciò a provare un’esperienza omosessuale che la distaccasse dalla quotidianità, le mise, a sua insaputa, una pasticca nella birra per approfittare dello stato di trance di Cenerentola e stuprarla. Il destino volle che Cenerentola offrisse un po’ di birra alla Bella Addormentata nel Bosco, che si era appena svegliata e appena provò la birra ricadde nella depressione più totale e cominciò a stare male tanto da rimpiangere i tempi in cui dormiva per i cazzi suoi e nessuno la disturbava.

Cenerentola, allora, sapendo che con la nuova legge sulla droga avrebbe rischiato di essere accusata di spaccio e di finire in comunità con Calissano, cominciò a correre, inseguita da milioni di topi che si erano stancati di sentire quella lagna del suonatore del Flauto Magico (che peraltro in quel periodo pare si fosse affissato con le canzoni di Gigi d’Alessio) e che, poiché il cazzone del Gatto con gli Stivali non c’era, erano andati in discoteca a ballare. Appena videro quella gnocca uscire da sola si impegnarono per approfittarne per uno stupro di gruppo (si dice che avessero agganci politici e che sapessero per certo che di lì a poco si sarebbe varato l’indulto e non avrebbero rischiato nulla) e lei scappando perse le scarpe.

In suo soccorso arrivarono quelli della Carica dei 101 che dispersero i roditori assatanati ma pretesero di essere ricompensati in natura e Cenerentola così prese 101 dalmata con una f…a .

Però fu arrestata con l’accusa di incitamento alla prostituzione e dovette affrontare il processo il cui giudice era Pinocchio.

In primo e secondo grado fu assolta mentre in Cassazione ,sebbene Pinocchio in privato le avesse assicurato che non esistevano elementi per provare il suo dolo, fu condannata. He sì ,cari amici! Aveva beccato Pinocchio proprio nel periodo in cui mentiva …”

Arte in frutta (per dirla tutta)

Per usare un modo di dire comune: siamo alla frutta! E non lo dico tanto per dire... ne ho le prove. Il cammino è stato lungo e tortuoso, pieno di insidie, tra politici, favole, gelati e monaci tailandesi, ma ci siamo arrivati, ed è questo ciò che realmente conta.

Certo, la frutta completa il pasto di solito, un po come la donna dovrebbe completare l'uomo, un po come la nutella col pane, o il lardo con lo stivale e il pesce con l'animale e un giorno accadde che il lupo imbestialito dalla solita storiella di dover dire sempre "è per vederti meglio", "è per sentirti meglio" e non stiamo qui a menarcela, ti mangio perché è scritto così e alcune cose non si cambiano ed è inutile che stiamo a perder tempo con questi fronzoli.
Piuttosto da dove preferisci che inizio? Sai, la storia del sol boccone è un po fantastica. E' inutile provarci! Fisicamente non ce la faccio. Sforzandomi al massimo posso aprire la bocca per, diciamo, un 30 cm. Proprio impegnandomi ci posso far passare la testa ma alle spalle mi fermo. E' inutile. Non sono un contorsionista e se mi contorco mi accrocco e poi non posso mangiarti più proprio, e poi mi si ribella lo stomaco, e poi perdo le forze e non riesco ad ululare che è l'unica cosa che rilassa la lupa che altrimenti mi morde la coda lasciandomi la sua bava appiccicosa che non levi il cattivo odore nemmeno con la varechina.


Deliri del lupo a parte, eravamo alla frutta. L'appartamento ha riscoperto l'arte intrinseca, primordiale, cazzara adatta alle profonde è buie tematiche del blog. Ad esempio:

Questo è il frutto dei cazzari.

Questo, invece intitolato pen-ombra è lo stesso frutto in una posa che evidenzia meglio le sue qualità. Notate l'espressione cazzuta quasi a voler dire: "io ci sono, e faccio sentire la mia presenza"



Infine vi propongo un Caravaggio rivisitato in chiave moderna.
Da notarsi il gioco delle ombre e la sottile allusione della candela

La meditazione è meglio del viagra

Sera ragazzi teleblogatori, oggi voglio parlarvi di un evento molto strano, che ho appreso al televideo di Mediaset. Lo so che mi prenderete per pazzo, anche io non credevo ai miei occhi quando leggevo, ma vi assicuro che non mi invento nulla.
Un monaco thailandese, totalmente assorto nella meditazione, ha avuto un'erezione involontaria. Fin qui nulla di strano direte voi. Il fatto è che, per questo, al monaco sono girate così tanto le palle ... che ha pensato bene di tagliarsele. Ricoverato all'ospedale, ha poi rifiutato il reimpianto, come dire "non voglio fare certe operazioni del cazzo".
Non oso pensare a cosa sarebbe successo se fosse stato colpito da un improvviso attacco di diarrea e mi chiedo a cosa cazzo stesse pensando di così importante da rischiare di cambiare sesso in così poco tempo.
Credo però che qualche altro monaco prima di disturbarlo, ci penserà più di una volta e magari toccherà ferro.
Ps Rutto, non vorrei parlare del premier per evitare di essere accusato di essere Fazioso, e magari di essere proposto per la conduzione di "Che tempo che fa". Ti dico solo che i denti glieli farei saltare volentieri con un pugno ben assestato e che non credo proprio che avrà molti motivi per ridere.

un triste destino

buongiorno a tutti!!!....scusate se in questi giorni non ho partecipato alle vostre deliziose elucubrazioni filosofiche ma sono stato impegnato in pericolose ed ardimentose esplorazioni archeologiche nelle mie narici che come potete ben immaginare non mi hanno permesso di fare alcunchè.....ho però trovato tre nanosecondi per leggere con attenzione il post di zuemiliu.....caro zuemiliu..nel mio cassetto vicino al mio letto, sotto la finestra, a circa 3 metri dai miei strumenti di tortura medievale tengo nascosto un biglietto sola andata per le isole Svalbard, comprato nel maggio del 2001, quando in seguito,all'arrivo di un giovane cantante impiegato per la ditta Costa Crociere alla guida del nostro paese, pensai che il mio futuro sarebbe stato più sicuro tentando la strada della pesca industriale di aringhe e l'allevamento di renne...successivamente in seguito a una miracolosa ed irripetibile visione schizofrenica di Moira Orfei in costume da bagno tigrato e ad un bagno nel fiume sacro Fiumarella di Borgia..ho visto la luce..(Luce Caponegro in arte Selen)...e ho capito che c'era ancora qualcosa per cui continuare a vivere in Italia: il cornetto black and white della cornetteria a CS di cui non ricordo il nome a ridosso del centro storico (chiedere a foebus per maggiori informazioni).....ho vissuto anni di clandestinità tra i cubi di Arcavata, muovendomi con difficoltà tra lezioni di analisi e scienza delle costruzioni....nutrendomi di ciò che la natura mi offriva (le schifezze ipercaloriche del discount Alvi)....finchè un giorno arriva lui.....forte come una pianta di basilico....carismatico come un cucciolo di pechinese...bello come la morte quando ti viene a prendere......UN VERO MESSIA!!!....in grado di far cadere dal cielo una pioggia di manna al gradevole sapore di ricotta scaduta di cui noi poveri mortali potremo nutrirci..ma il cui costo verrà detratto dal TFR dei nostri genitori ( dico dei nostri genitori perchè noi non avremo MAI UN CONTRATTO A TEMPO INDETERMINATO)...come potete ben capire in breve tempo capì che in questi cinque anni sarei stato fortunato come una mosca in una valle di stitici.....perciò continuo a conservare quel biglietto e ad inseguire il sogno di una vita sui pescherecci del nord europa...caro zuemiliu....l'unica domanda a cui è sensato cercare una risposta sul nostro caro premier è la seguente: ma dove cazzo vanno a finire i denti quando ride?...aspetto con ansia le vostre ipotesi

Il cammello merita rispetto

Amici teleblogatori, dovete sapere che ogni tanto mi piace riguardare la finale dei mondiali Italia-Francia, per tirarmi su il morale.

Naturalmente spero sempre che Treseguet non abbia già fatto la stessa cosa e decida magari di tirare un po’ più basso il suo rigore, ma per ora tutte le volte che ho rivisto la partita lui ha tirato sempre alle stesso modo, centrando la traversa (che cazzone, ripete sempre gli stessi errori!).

Comunque a parte quel loro calciatore recidivo, la cosa che appare evidente a tutti è lo spirito di sacrificio dei nostri ragazzi, tanto che in campo sembravano esserci 11 cavalli.

Ora, con tutto il rispetto per il cavallo e per il famoso stilista, non riesco a capire perché nessuno ha paragonato i nostri campioni a dei cammelli. Va bene che hanno problemi di schiena, però non dobbiamo dimenticare che il cammello è la nave del deserto, per cui, si giocasse il primo tempo in mezzo al mare ed il secondo in qualche “cattedrale nel deserto”,sarebbe meglio avere 11 cammelli che 11 cavalli.

Inoltre dobbiamo riconoscere che il cammello, pur pagando le tasse come tutti gli altri, non usufruisce della dovuta assistenza sanitaria, in quanto tutti notano le sue gobbe ma non c’è nessun cazzo di ortopedico che lo aiuti nel risolvere questo problema. Mi sarei aspettato nella Finanziaria qualche agevolazione fiscale per questo nobile animale.

Infine, i nostri giocatori quando c’è qualche pausa avete notato quanto bevono? Bevono come cammelli, non come cavalli e questo non fa che avvalorare la mia tesi precedente.

Noto con disprezzo l'odio dello spettacolo nei confronti di questo splendido animale, infatti è stato creato un nuovo vocabolo "cammellate"per indicare dei pericolosi inciuci di ogni tipo. Questo non è giusto perchè il cammello secondo uno studio è risultato essere l'animale meno corruttibile dell'arca di Noè.

PS ringrazio moltissimo un nostro amico che ci ha mandato due commenti, lo esorto a continuare a farlo (se ne avrà voglia) e faccio finta di non aver capito chi è.

Pensieri Vaaaaaaaghi

Salve a tutti amici teleblogatori, un saluto anche a te rutto, noto con estremo piacere che sei molto ispirato ed in forma, mi raccomando continua così. Vedo inoltre che sei in vena, nel senso che quando ti buchi la vena la vedi benissimo e la centri al primo colpo e questo è un aspetto molto positivo. Anche se non ci conosciamo parliamo entrambi il linguaggio della cazzata che è internazionale e credo che ci intenderemo a meraviglia.
Per quanto riguarda le sedute spiritiche non esagerare perché anche Prodi è un assiduo frequentatore. Non ti puoi sbagliare, è l’unico che quando parla riesce a fare addormentare anche lo spirito che ad un certo punto decide fermare la seduta, si alza in piedi e sene va. Con tutte queste sedute si rischia di entrare a far parte di un meccanismo molto pericoloso, chiamato paradosso metafisico, il cui significato sarebbe complesso da spiegare in poche righe anche perché non so che cazzo significhi (e soprattutto se ha un significato Vaaaaaaaaaaaago).
Per quanto riguarda invece un altro famoso metà-fisico (mi riferisco a Berlusconi ma tu non dirlo in giro ), ricorda che quello deve essere uno dei modelli di noi cazzari del blog perché riesce a dire in tre righe innumerevoli cazzate.
Nella sua ultima performance parlando dell’Italia ha detto:”Non è una democrazia quel Paese dove si cerca a tutti i costi di colpire il proprietario di aziende solide”. A prima lettura ho contato cinque stronzate ma leggendo meglio potrebbero essercene molte di più.
Vorrei parlare ora di Michael Jacson perché è uno che mi sta particolarmente … non dico a cuore, ma sul cazzo. Il grande cantante(non prendetemi sul serio perchè ho bevuto molto!), che gli amici da piccolo chiamavano il notaio per la grande passione che aveva sin da allora nel mettere tutto nero su bianco, nel suo ultimo concerto è stato coperto dai fischi di gente che per vederlo aveva pagato fino a 150 euro.
Ma dico io, cosa vi aspettavate da un bianco-nero? (Mi scuso per il razzismo contro il pubblico Juventino).
Io scrivo così a ruota libera (e non solo per rutto libero), nel senso che io ragiono come una ruota che si è appena staccata da una ferrari che andava a 300, e fino a quando non si ferma continua a girare e girare e girare. Io il cervello lo faccio girare, e , come potete notare, ogni volta che inizio a scrivere lui va a farsi un giro per i cazzi suoi.

alice nel paese del gatto con gli stivali

volevo fare i complimenti a redgun per i voli pindarici con cui si muove tra il serio e il faceto.. volevo chiederti come prima informazione di ogni ragazzo ebbro di sani principi: chi è il tuo pusher me lo fai conoscere? io dopo una dose riesco al massimo a vedere alice nel paese del meraviglie che scopa col gatto con gli stivali dietro la casetta di marzapane mentre la strega viene cucinata uso pollo al limone da uno dei dieci milioni di cinesi presenti nella capitale..come ti invidio!!!.... poi volevo chiederti: ma che cosa si prova ad entrare in una gatta buia? io non ho tendenze zoosessuali quindi non riesco ad immaginare bene le sensazioni.....e poi..durante tale pratica la lumaca sbava per l'emozione..oppure, come spesso faccio io, riflette su cosa passava a quei quattro idioti che negli anni ottanta hanno comprato la fiat duna pensando di comprare l'autovettura del millennio..mah...troveremo mai una risposta?....e poi..perchè la gatta è buia..non ha pagato la bolletta? e triste?....forse è la stessa gatta che va di notte sul tetto che scotta......?o forse è la gatta che un giorno foebus ha cucinato con le patate spacciandola per coniglio?......vi prego aiutatemi......

La crescita della prova

Noto che la piccola prova ancora nell'età dello sviluppo partorita alle
2.25 del pomeriggio del giorno 16 novembre ha superato i limiti
consentiti dalla scienza (è ufficialmente una fuorilegge scientifica).
Io e stupore (qui alla vostra sinistra) ci ritroviamo alle 2.25 del pomeriggio del giorno 16
novembre a scoprire la Grande Prova. (Da notarsi il pizzico di enfasi
garantita dalle due lettere maiuscole GP)
Volevo dire a rutto libero che purtroppo è inutile tentare di nascondersi omettendo il titolo, la polizia scientifica ti beccherà. Ti chiuderà in gatta buia, lì dove i cani sbavano e le lumache giocano a tirare le freccette con su la bandierina americana cercando di piantarne una sulla casa del compagno.

Io ci sono stato. Sono sfruttatori. Usano tutto. Né il rutto e né il peto conserveranno la propria libertà. Il peto viene sfruttato per alimentare una macchina infernale che crea energia elettrica per caricare le pile del telecomando dei guardiani. E non pensiate che tanto le pile del telecomando durano molto e quindi solo pochi peti sono necessari alla loro carica. Il guardiano è perfido e anche se sta guardando un canale specifico, continua a premere i tasti del televideo stop, riv, all, riv, stop, riv, all.
L'utilizzo del rutto è ancora più perfido. Esso viene convogliato, attraverso una complicata rete di tubature, in un grande contenitore nel quale vengono aggiunte alcune misteriose sostanze. La mistura, se inalata, favorisce le flatulenze. Appena raggiunge la pressione adatta viene ridistribuita con violenza nelle celle per aumentare la suddetta produzione. Fagioli a colazione, fagioli a pranzo, fagioli a merenda, fagioli a cena e come spuntino di mezzanotte ... NON C'E' uno spuntino di mezzanotte (e si bastardi fino a questo punto). Vi priveranno di ogni molecola di gas presente nel vostro corpo e quando avranno finito vi sbatteranno la porta in faccia con in omaggio questo:


Ma se combattiamo possiamo vincere

.....un foebus da ciao......

Vorrei fare un calorossissimissi..............miiiiiiiiiiinkia..........mo saluto ad un amico che da poco è entrato a far parte di questa blog-family, quindi un foebus da ciao a -<<--<..òàèùàù.ùàè@#[]]@ rutto libero @#@#@!!"£34""$$%££
cari teleblogatori voglio farvi una piccola presentazione di questo nuovo cazzaro;
vi descrivo la situazione: rutto libero è un ragazzo che dalla mattina alla sera, stava salendo una discesa, poi ha incontrato un lupo manarro che gli ha chiesto se sapeva dove stava Pinocchio perchè voleva conoscere Anna dagli occhi blu "......senza le trecce la stessa non sei più....."
Ma che caz..... stò dicendo????????
Scusate dicevo Rutto Libero è un ragazzo che si è trovato scaraventato in un colpo, in una situazione nella quale deve:
1) farsi la barba ogni mattina
2) mettersi in giacca e cravatta
3) stare in un ambiente lavorativo, nel quale(giustamente),non può liberare il suo rutto libero(da qui il nome)
4) stare lontano dal suo paese e dalla sua gente, con la quale lui riusciva benissimo a liberare tutta la sua pazzia

Quindi cari teleblogatori capirete che un ragazzo così ne ha di cazzate da liberare, e quindi state certi che ne leggeremo delle belle.

Un saluto a tutti da foebus.

salve a tutti.....sono veramente orgoglioso di essere tra i pochi eletti di questo blog di gente altolocata e culturalmente stimolante....e come penso potrete immaginare dalla ricercatezza stilistica del mio nick la mia presenza innalzera a livelli ancor più alti i contenuti dei queste pagine meravigliose......il francesismo, se mi permette la digressione, è un inno alla liberta fisica e mentale di cui ogni essere umano dovrebbe godere: in fondo ciò che ci caratterizza come entità viventi è anche la capacità di poter infestare l'ambiente con le nostre immani puzze corporali e rettali e la consapolezza di riuscire ad ossigenare i capelli delle nostre dolci metà semplicemende aprendo la bocca dopo aver bevuto limitate quantità di birra (dal mezzo litro al litro circa)....cosa ne pensate?..cmq caro zuemiliu volevo dirti che per rispondere al tuo inquietante interrogativo che penso ti abbia causato violente crisi nervose e notti insonne.... ho tenuto una seduta spiritica durante la pausa pranzo con la consulenza della maga cloris (la luna neeeera! tatatatta) della ormai centotrentenne portasfiga signora in giallo e di harry potter e siamo riusciti a contattare il padre del papa....ci ha gentilmente chiesto di riferire a giuggi (il nomignolo di sua santità quando era un giovane ribelle con il poster di san rocco taumaturgo sopra il comodino) di lavarsi i denti prima di andare a dormire che la mattina sennò gli puzza l'alito di ostia decomposta e di non esagerare con il vino durante la comunione...se lo incontrate riferite gentilmente...ciao belli!!!

piccola prova.....................................

Satira Libera

Salve amici teleblogatori, sarei tentato dal commentare una notizia appresa ieri da un telegiornale italiano, famoso nel mondo per essere l’emblema dell’imparzialità dell’informazione (parlo del Tg4 di Emilio Fido), ma, poiché sarebbe troppo facile ironizzare su questo, non voglio assolutamente infierire e cambio subito argomento (non perdetevi quel tg, è spassosissimo).

Avrete sentito delle lamentele del clero per la satira sul Papa di Crozza e Fiorello. Lui però non ha detto nulla, magari si diverte scompisciandosi dalle risate, chissà.

Ma dico io, se non s’incazza il papà del Papa, perché si devono incazzare loro? Bisognerebbe chiedere cosa ne pensa la madre e poi valutare il tutto.

Secondo me si sono arrabbiati perché il Papa, quando celebra la messa, pensa alle battute su di lui e non riesce a trattenersi dal ridere oppure, e questa è la cosa più probabile, perché Crozza lo imita così bene che c’è la possibilità che la gente per strada li confonda.

Il rischio è quello che qualche buontempone chieda al Pontefice l’imitazione di quel cazzone di Gigi Marzullo, prestandogli magari una parrucca per simularne la chioma, mentre qualche malato terminale bisognoso dell’estrema unzione potrebbe rivolgersi al comico, che penserebbe di trovarsi su “Scherzi a Parte” e direbbe “A parte gli scherzi, finiscila”.

P.s. Benvenuto “rutto libero”, spero che porterai una forte ventata di cazzate nel nostro blog.

Igiene orale (non scritta)

Ho visto la pubblicità di un dentifricio di una marca famosa, che ovviamente non posso citare (è la Mentadent), e sono rimasto colpito.

C’è un uomo che dicono abbia appena lavato i denti con quel dentifricio e sfoggia un sorriso smagliante, tanto che mi stupisce il fatto che nessuno gli dica:”Ma che cazzo hai da ridere da tre ore?”

Il fatto è che il suo sorriso non è per nulla somigliante a quello dei sofficini, per cui uno comincia veramente a preoccuparsi, non sorride più e diventa triste.

I significati nascosti di tale spot pubblicitario sono due.

Il primo è che non bisogna mangiare i sofficini dopo aver lavato i denti altrimenti si rovina il nostro sorriso da deficienti ed il secondo è che bisognerebbe sempre lavarsi i denti sorridendo con un’apertura della bocca imponente.

Questi due problemi possono essere risolti trovando un giusto compromesso: Comprando sofficini riempiti con pomodori e, soprattutto dentifricio.

per un calcio di cazzate

Si il blog si chiama per un pugno di cazzate ma a furia di pugni
avremo fatto entrambi gli occhi neri ai nostri lettori.
Iniziamo a picchiare in modo diverso, anche solo per il gusto,
così ci riposiamo anche un pò le mani e poi altrimenti
le gambe si atrofizzano e se non lo fanno si intristiscono perché
sentono di non essere così importanti come le mani e non hanno
anche loro facoltà di picchiare in modo violento.

Inizio io con la gamba sinistra dando un bel PPPIIIM seguito
da uno SSSSTUMP con accanto un bel SSSPAAACK.

P.S. Penso che potrei tagliare una gamba, svuotarla e caricarla
con la cazzata colossale (questo post) e quindi detonare sotto
la pianta del piede provocando una reazione contraria e spingendo
la cazzata in direzione opposta : |


BBBboooommmmm!!!

La scuola del futuro

Ragazzi, avete sentito l'ultima? Non si tratta di una stronzata che nasce da qualche blog "eccentrico" come questo, ma è una storia vera.
Un'insegnante di matematica a Milano è stata sorpresa in un aula nuda e in compagnia di cinque alunni, tre dei quali con i pantaloni abbassati.
Subito hanno pensato tutti male e le hanno fatto perdere il posto! Che gente antica. Sicuramente quella era un'attività extracurriculare che aveva comunque una valenza dal punto di vista didattico.
La gente non riesce a capire che la scuola cambia, deve fare un salto generazionale e non bisogna licenziare una solo perchè adotta metodi di insegnamento moderni che vanno fuori dagli schemi tradizionali, ormai superati.
Questo era soltanto un modo nuovo di insegnare matematica, anche se io sono contento di non averlo usato perchè ho avuto un professore maschio.
Quei ragazzi, però, la trigonometria l'hanno capita sicuramente meglio degli altri perchè hanno lavorato meglio con il seno.
Per il resto nessuna novità, mentre il quoziente è cambiato.

Com'è bello ritornar ...

He sì amici teleblogatori, sono definitivamente tornato.
Dopo un viaggio in treno in cui ho trascorso ben tredici ore in una cuccetta, perchè ho dormito come un cane, sono di nuovo qui, in questa sconfinata massa di cazzate che poco ha da invidiare alle trasissioni pomeridiane che combattono con ogni mezzo l'intelligenza umana.
Comunque io rispetto quasi tutti per cui, se siete accaniti telespettatori di programmi come "Amici","Uomini e donne", e reality vari come "Grande fratello"(cadono i governi ma questo non vuole scomparire) "L'isola dei (coglioni) famosi"e molti altri, non voglio certo offendervi anzi mi dispiace tanto per voi e spero che superiate questa fase della vostra vita.
Fino ad ora i miei due collaboratori hanno avuto campo libero, ed in mia assenza hanno cercato di prendere il sopravvento ma sanno che dovranno inchinarsi al re della cazzata.
Perchè io anche quando non sono in vena di scrivere cazzate, sarò sicuramente in arteria e mi vengono lo stesso; non mi è mai successo di non essere in vena e arteria contemporaneamente anche perchè il sangue da una parte o dall'altra dovrà passare.
E se continueranno ad accusarmi di scrivere post senza un filo logico, ribbatterò che non ho mai lavorato nel tessile e quindi potrò seguire al massimo una corda logica.

se mi distraggo un po'

Uno si distrae un attimo ed ecco che il clima torbido rivoluzionario
da fascista marziano prende il sopravvento sul timido inverno
che giustamente ( visto che ormai da millenni accade cosi ) vuole
trascinarsi alle porte.

Il clima marziano è un uomo solo che grida i suoi ewwiwa al vento
che però è pigro abbastanza da non portarli ad orecchie altrui
ma solo a orecchie proprie facendoti credere il contrario del pro.

Il clima invernale invece è cazzuto et infligge et ghiaccia la
qualunque cosa. Non accenna a pigrizia inneggiando al gelo

uuuuuauuaaaaaaahhh

Che poi non è cattivo! Che non sembri che lo è che (e bbasta uff)

Il succo del discorso ... sono le parole senza consonanti.
L'essenza è qualcosa del genere aaeeeaeiuaaaeeeeeiiiaeeueeeeaa.
Si noti la massiccia presenza di vocali come la a e la e che fanno
molto bene alla salute.

E con questo: ciao!

..........il ritorno di zuemiliu...........2

Cosa vi dicevo?????????
Non ho fatto in tempo a pubblicare il mio ultimo post che zuemiliu aveva già colpito.......
E' tornato con la nebbia nel cervello , o forse non l'ha mai tolta, e si è messo a delirare sulla politica.......
zuemiliu lascia perdere, se volevamo un blog con cazzate politike, avremmo messo un link alla Camera Dei Deputati, dove i nostri teleblogatori ne avrebbero sentite di cotte e di crude, di calde e di fredde, di tizio di caio e di sempronio, di oro incenso e mirra, di sim-la-bin, cucusettete, e via discorrendo
a presto foebus

.....il ritorno di zuemiliu........

Salve a tutti,
come prima cosa volevo ringraziare quell'anonimo teleblogatore che ha inserito un commento nella mia risposta a zuemiliu, invitandolo a inserire nuovi commenti, ringraziandolo per la forma, e invitandolo (senza offenderlo) a scrivere in una forma più amichevole, se ne ha voglia.
Tornando al blog, volevo chiedervi, vi manca la presenza di zuemiliu?????????
Non penso proprio, quel cazzaro è andato a Milano a vedere una partita della sua squadra del cuore, e quale può essere la squadra del cuore di zuemiliu se non l' Inter???????
Attenzione nulla da togliere a qsta gloriosa Società calcistica, ma l'ultimo decennio non è stato dei migliori per vari motivi, cmq non è dell'Inter che voglio parlare, ma di zuemiliu, sicuramente tornerà da questo suo viaggio, con una carica di cazzate da far tremare la terra, (approposito di tremolii avete sentito la scossa di qke settimana fà, mi sorge il dubbio che possa essere stato lui, indagherò..........), tornado al discorso e concludendo, volevo solo mettere il guardia tutti i teleblogatori, perchè zuemiliu sta tornando........
a presto foebus

Par condicio

Salve carissimo teleblogspettatori; sono stato per un po' di tempo fuori, vi sono mancato?
Un amico ha visitato il blog e, leggendo il nostro primo post introduttivo, mi ha fatto una critica, dicendo le testuali parole:"Hai scritto che è un blog apolitico e due o tre righe dopo hai citato Berlusconi e non hai fatto nessun nome di personaggi della sinistra".
Per cui mi scuso con i miei due fidi soci sparatori(che non approveranno moltissimo tale iniziativa), ma oggi sono costretto a parlare di politica.
E' giusto rispettare la par condicio, però vorrei ricordare al mio amico che la stessa è stata aspramente criticata da quel creatore di castelli di carta dell'ex-premier Berlusconi, il quale riteneva, avendo vinto le elezioni precedenti, di avere il diritto di occupare più spazio in televisione degli altri durante l'ultima campagna elettorale (alla faccia dell'uomo liberale che dice di essere).
Adesso però parliamo della sinistra(che non è il massimo), citando i suoi esponenti più rappresentativi: Prodi, Fassino, Mastella e D'Alema.
Prodi, ogni volta che parla ed io riesco a non addormentarmi, mi stupisce sempre di più. Ultimamente, riguardo alla polveriera Napoli, ha detto:"Il crimine non si sconfigge con l'esercito, ma in un altro modo"(?).
Perfetto, ma mi verrebbe allora da chiedergli COME si sconfigge.
Credo che le sue possibili risposte sarebbero le seguenti:

1."Cazzo non ci avevo ancora pensato";
2."Con il dialogo ed estendendo l'indulto a tutti i detenuti";
3."Continuando a non fare nulla come stiamo facendo".

A voi la scelta.
Di Fassino cosa posso dire? A me sembra uno adatto a fare da testimonial per gli omogeneizzati Plasmon. E' uno che parla bene, ma talmente bene che quando si rende conto di quello che cazzo ha detto(di solito 3-4 mesi dopo aver parlato), di solito sene pente ma è già troppo tardi.
Il mio preferito però resta sempre clemente mastella(scritto minuscolo per evidenziare la sua statura morale bassissima). Meriterebbe più rispetto il nostro ministro perchè difende la Giustizia, o meglio l'idea che ha lui della Giustizia. Già, perchè per lui la cosa più giusta(su questo non transigge in alcun modo), è difendere con ogni mezzo, meglio ancora se illecito, la sua grande e venerata dea, la Poltrona(che dovrà essere abbastanza grande per contenere il suo sedere grosso, praticamente indistinguibile dalla faccia).
Su D'Alema vorrei stendere un velo pietoso, sembra capitato a Palazzo per uno strano scherzo della dea bendata. Pensate che stava per diventare il nostro Presidente Della Repubblica(nel qual caso credo che molti, io per primo, avrebbero restituito la loro carta d'identità).

Alla prossima

Lancia?????!!!!!!!

Red ma cosa crivi mai.......... io sinceramente ho provato a bollire la lancia, ma mi è rimasto l'olio motore dullo stomaco per tre giorni........per non parlare delle gomme.........ma per fortuna io ho sempre la mia Fiesta, e qdi qdo non ci ho visto più dalla fame, le ho dato un morso e tutto mi è apparso migliore, figurati che mi per un attimo pensavo che quell cazzaro di zuemiliu, non sparava più cazzate.........,non sò se questa visione sia dovuta all'olio della lancia, oppure alla bontà della mia fiesta boh!!!!!!!
A presto foebus

lancia

Anch'io voglio spezzare una lancia, possibilmente una vecchia
delta. Poi la faccio bollire in salsa piccante con una goccia di
vitello munto per circa una 1 e 1/2 anno @$%& (la delta è
dura, se avete poco tempo provate con una odierna punto)
Una volta al mese ricordatevi di aggiungere un po d'olio altrimenti
rimane un po! %6&712
Scusate i disturbi e le frazi un po stTranE ma con questa dieta
mi si aggrinZiscono le idee

( ruttino finale )

Re:Parlare chiaro...........

In risposta alla grande cazzata sparata da zuemiliu, volevo spezzare una lancia a mio favore!!!!!!
(veramente sarebbe il caso di spezzare la lancia sulla testa di zuemiliu) per dire cosa vi state chiedendo??????
Non so se vi è mai capitato di stare a contatto con il cazzaro zuemiliu, vi sico solo che la prima conversazione che abbiamo avuto quando ci siamo conosciuti è stata:
zuemiliu:"ti serve una mano?"
foebus:"no, grazie"
zuemiliu:"Ha! dimenticavo, ne hai due"
Ora cari teleblogatori capite bene che vivere a stretto contatto con questo cazzaro è daverro una tortura.
A presto foebus

Scusate il ritardo

Cari teleblogspettatori, dopo un inizio sfavillante in cui le nostre cazzate uscivano già bell'e pronte una dopo l'altra e bisognava solo preoccuparsi di "scriverle in fretta, perchè poi svaniscono, e non si ricordano più"(vi dicono qualcosa le parole tra virgolette?), stiamo passando un periodo di stasi.
Tale lasso di tempo è dovuto a inconvenienti tecnici e psicologici. I politici, inoltre, stanno parlando il meno possibile ed in questo modo capirete bene che ci mancano le nostre muse ispiratrici.
Ma non preoccupatevi, potete stare sicuri che noi, armati di cazzuola, torneremo a sfornare le nostre impareggiabili cazzate.
A proposito, redgun, nel post di lunedì 30 orrobre hai scritto "michelangico". Sono giorni che ci sto pensando ma alla fine "che cazzo vuol dire?".